Dinamite Humor

Porque é preciso editar suas fotos

2011-07-12T13:03:00.000-07:00

Chorei muito!

2011-07-11T17:26:00.000-07:00

snif,snif,snif

Twitter de bebo 1

2011-07-11T17:05:00.000-07:00

Os bolos de casementos mais bizarros do mundo>

2011-07-11T14:53:00.000-07:00

Para alguns inusitados, para outros bizarros. Veja os bolos de casamentos mais loucos do mundo.

Danilo Gentile sobre o seriado chaves!

2011-07-10T17:11:00.000-07:00

" Impossível calcular quantas vezes Seu Madruga foi injustiçado por Dona Florinda. Ou quantos sanduíches de presunto Chaves pensou em comprar com as "gorjetas das garrafas vazias".

O que se pode contar de fato são os anos ininterruptos que o seriado permanece no ar: já são 40!

Criado e estrelado pelo mexicano Roberto Bolanõs, o seriado "El Chavo del Ocho" começou como um pequeno quadro do "Programa Chespirito", no ano de 1971. O sucesso foi tão grande que atravessou as fronteiras do México. No Brasil, o seriado tornou-se ícone dos anos 80 e é muito popular até hoje.

Para homenagear os 40 anos do programa, a TV iG produziu o vídeo especial "Tinha que ser o Chaves", roteirizado e apresentado pelo comediante Danilo Gentili. "

Como estacionar o o carro.

2011-07-10T14:29:00.000-07:00

DFC 3:Globo mostra o novo estadio do Corinthians

2011-07-06T18:16:00.000-07:00

futirinhas.com.br

Como TROLLAR um cachorro?

2011-07-06T18:02:00.000-07:00

Com imenso prazer que mostro imagens de como TROLLAR cachorro!

11 invenções incríveis feitas por presidiários

2011-07-05T08:02:00.000-07:00

Você pensa que em presídios não existe gente inteligente? hehe, confiram algumas invenções incríveis feitas por presidiários:

1. Acendedor de Cigarros

oquerolananet.blogspot.com

Usando uma pilha, fita adesiva e um pedaço de fio é possível fazer um acendedor de cigarros elétrico. A emenda entre os dois fios produz faíscas quando as outras extremidades ficam conectadas à pilha.

2. Cachimbo

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Entre outros, este é um modelo de cachimbo usado nas cadeias. Feito com tubo como os da pasta de dente permite o uso de tabaco ou outras drogas de maneira bem simplificada.

3. Xadrez da Escapatória

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Poderia ser apenas uma maneira de passar o tempo e exercitar a mente, mas este jogo improvisado é na verdade uma escada de corda desmontada, as peças são os degraus.

4. Soco Inglês

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Com uma régua cheia de arestas é possível aumentar muito o dano de um soco. As saliências podem ser conseguidas com um prego, ou algo assim. Dá para usar ainda a face áspera de um ralador de queijo.

5. Chicote

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Este chicote improvisado com certeza causará sérios ferimentos em quem for golpeado. Um peso na ponta da corda e algumas lâminas tornam esta arma bastante agressiva.

6. Arma Falsa

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Com caixas de molho ou leite e tinta os presos mais habilidosos criaram esta arma falsa com aspecto bastante real. Com uma dessas em mãos é possível conseguir reféns para escapar da cadeia.

7. Arma de Clips

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Dois modelos de arma artesanal que podem disparar projéteis como clips. Podem ser letais dependendo da distância e da mira. Baseadas em elásticos, são mecanismos bastante complexos.

8. Destilador de Álcool

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Lâminas na ponta desta extensão elétrica modificada criam uma maneira de destilar álcool a partir de arroz ou outros alimentos. Com isso o drinque na prisão está garantido.

9. Saleiro e Pimenteiro

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Vida na cadeia não é mole, guardar o sal e a pimenta já é bastante complicado. Esta paradinha resolve (claro, pode ser usado para esconder outras coisas).

10. Churrasqueira elétrica

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Não sei de onde virá a carne para o churrasco, mas a churrasqueira elétrica foi criada a partir de fios e um transformador elétrico.

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Vida de atendente de supote

2011-07-04T17:20:00.000-07:00

vidadesuporte.com.br

Como é feito algudão doce?

2011-07-04T17:15:00.000-07:00

buttersafe.com

DFC 2: Brasil X Venezuela

2011-07-04T17:06:00.000-07:00

Como estragar uma foto.

2011-07-04T17:01:00.000-07:00

2011-07-03T17:18:00.000-07:00

Trolagem do ano: Trocar o carro do patrão por um de lego

2011-07-03T17:15:00.000-07:00

DFC 1 : "A pior cobrança de falta do mundo"

2011-07-02T13:22:00.000-07:00

Pré requisitos pra se tornar um jogador de futebol

2011-07-01T18:12:00.000-07:00

A volta dos Avassaladores "Sou delas"

2011-07-01T17:47:00.000-07:00

http://migre.me/59BPn

Como anda o msn do Chris?

2011-04-13T16:28:00.000-07:00

Rulqui no seu dia a dia

2011-04-10T13:44:00.000-07:00

Jogo 1.000.000 de erros!

2011-04-10T13:29:00.000-07:00

O que sera 1.00.000?

9 Casos Brasileiros de Aparição de OVNIS

2011-04-08T18:03:00.000-07:00

01 - Antônio Vilas Boas
Em 16 de outubro de 1957, em São Francisco de Sales, no Sul do Estado de Minas Gerais, o falecido lavrador Antônio Vilas Boas estava em seu trator, durante à noite, quando um disco voador pousou bem perto. Quando o Antônio pensou em sair correndo, se viu cercado por quatro tripulantes, que o agarraram e o levaram para dentro do disco voador. Após ter suas roupas retiradas, passaram uma espécie de creme em todo o seu corpo e também retiraram sangue do seu queixo, com o auxílio de uma espécie de agulha. Logo depois entrou uma mulher extraterrestre naquela sala e acabou tendo relação sexual com o Antônio. Após colocar as roupas, Antônio foi devolvido no mesmo lugar.

02 - Fortaleza de Itaipú
Na noite de 03 de novembro de 1957, na Fortaleza de Itaipú, na Praia Grande, no Estado de São Paulo, um disco voador veio do Oceano Atlântico e parou em cima da Fortaleza. Ocorreu um "black out" elétrico em toda a região. O disco voador projetou uma luz avermelhada que atingiu dois sentinelas, os quais tiveram queimaduras de primeiro, segundo e terceiro grau. O estranho é que tais queimaduras não ocorreram nas partes expostas, como as mãos e o rosto e sim por debaixo da roupa. As Forças Armadas negam até hoje esse fato.

03 - Fotografias de Almiro Baraúna
Fotografia tirada por Almiro Baraúna, na ilha Trindade-ES, à bordo do Navio Almirante Saldanha. Esta, entre outras sequências deste OVNI foi liberada à imprensa pelo Presidente Jucelino Kubitschek, em 1958.

Logo depois, em 16 de janeiro de 1958, Almiro Baraúna, à bordo do navio Almirante Saldanha, próximo à Ilha da Trindade, no Estado do Espírito Santo, fez quatro fotos de um disco voador, em forma de Saturno, com o testemunho de mais de cinqüenta marinheiros. As fotos foram reveladas à bordo do navio. As testemunhas confirmaram que as fotos eram do objeto que viram. Essas fotos foram liberadas à Imprensa com o aval da Marinha e do falecido Presidente da República Juscelino Kubitschek. Foi calculado que o objeto estava voando aproximadamente na velocidade de 900 Km/h, que tinha um diâmetro de 40 metros e 7 metros de altura. Bem mais tarde, a GSW analisou as fotos com computador e concluiu serem autênticas, tendo o objeto realmente grandes dimensões.

04 - Inácio e os ETs
Em 13 de agosto de 1967, na fazenda Santa Maria, na cidade de Crixás, no Estado de Goiás, por volta das quatro horas da tarde, ainda de dia, o capataz Inácio, juntamente com sua esposa Maria, retornavam da cidade, quando avistaram um estranho objeto, em forma de bacia invertida, pousado no campo particular de pouso de aviões pequenos da fazenda. Inácio imaginou que era algum veículo novo do Exército sendo testado pelo dono da fazenda, Ibiracy de Morais, um rico fazendeiro, o qual foi presidente do Banco do Brasil. De longe, viram o que parecia três "crianças", ao lado do estranho objeto. Ao se aproximar mais, Inácio pensou que as "crianças" estavam nuas. Achou aquilo um afronto à sua mulher. Quando os seres viram o casal, passaram a correr em sua direção. Inácio, ao ver que eram estranhos seres, pegou sua espingarda e mirou na testa de um dos seres (Obs.- Ibiracy nos confidenciou que o Inácio conseguia acertar um pombo, em pleno vôo, a mais de 50 metros de distância, ou seja, era um exímio atirador). Na distância de 60 metros, o Inácio disparou e o ser caiu. No mesmo instante, um jato de luz verde, tipo laser, saiu do objeto e atingiu o ombro esquerdo do Inácio, o qual desmaiou na hora. Maria disse que os outros dois seres pegaram o terceiro ser no solo e o levou para dentro do disco voador, o qual levantou vôo em alta velocidade. Inácio foi atendido em um hospital de Goiana, Capital de Goiás. No local onde o raio verde atingiu o ombro do Inácio, ficou um eritema (mancha) que se espalhou pelo braço e pescoço. Inácio morreu 59 dias depois com leucemia. Não sabemos se o raio verde causou a leucemia, ou se o médico que assinou o atestado de óbito colocou leucemia por não saber o tipo de "doença" que matou Inácio.

05 - Caso Tiago Machado
Em 06 de fevereiro de 1969, o jovem Tiago Machado, residente na cidade de Pirassununga, no Estado de São Paulo, logo pela manhã, foi acordado por sua mãe, a qual disse que havia pousado uma estranha nave em um terreno baldio, não muito longe do local. Tiago se vestiu e foi até a rua verificar. Voltou correndo para casa e pegou o binóculo. Ao ver que realmente era uma nave diferente, Tiago resolveu ir até o local, distante aproximadamente mil metros. Ao chegar perto na nave, uma escotilha se abriu na parte superior e um ser saiu flutuando até chegar ao solo. Tiago, nervoso, acendeu um cigarro. O ser olhou de uma forma estranha e o Tiago ofereceu cigarros para o ser. O ser continuou olhando, na distância de aproximadamente seis metros. Tiago então jogou o maço de cigarros perto do ser. O ser aproximou a mão do maço. O maço flutuou e grudou na mão do ser, que a levou para a perna e o maço desapareceu. Nesse instante, os parentes e vizinhos resolveram se aproximar também, quando o ser flutuou e entrou na escotilha. Com um estranho aparelho, o ser disparou um "tiro" de luz que atingiu a coxa direita do Tiago, deixando-o completamente paralisado. A nave flutuou e desapareceu em alta velocidade. O Tiago foi socorrido no hospital da cidade e a AFA – Academia da Força Aérea – isolou o local do pouso e pesquisou a ocorrência.

06 - Caso Onílson Pátero
Em 1973, Onílson Pátero estava retornando para sua residência, em Catanduva, uma cidade do interior do Estado de São Paulo, à noite, quando uma luz se aproximou e parou a uns dez metros de distância e uns seis metros de altura. Um filete de luz azul foi projetado sobre o carro, o qual ficou "transparente, onde Onilsom podia ver o motor através do sólido painel. A luz começou a esquentar o ambiente quando Onílson se retirou do carro e saiu correndo. Algo invisível o agarrou e ele desmaiou. Posteriormente foi levado para o hospital, e após vários exames, foi dispensado. Quase um ano depois, novamente Onílson estava retornando para sua casa, agora em 1974, quando novamente apareceu a nave e o abduziu. Onílson desapareceu. A família comunicou a polícia. Logo depois o seu carro foi encontrado. A mala com documentos, cheques e dinheiro estava intacta. A polícia desconfiou ser um assalto com assassinato e passou a procurar o corpo de Onílson. Cinco dias depois Onílson foi abandonado na cidade de Colatina, no Estado do Espírito Santo, a 1.000 Km de distância de Catanduva. Mesmo tendo permanecido cinco dias no interior de um disco voador, Onílson, mesmo sob hipnose, se recordou de algumas horas dentro daquela estranha nave.

07 - O Fenômeno Chupa-chupa
Em 1977, na ilha de Colares, no Estado do Pará, os moradores eram atacados à noite por uma estranha luz que projetava um filete luminoso no peito das pessoas e desmaiavam. Quando acordavam estavam anêmicas. A Dra. Adelaide atendeu mais de 200 casos. O terror se espalhou pela cidade e cidades vizinhas, e os moradores não saiam mais à noite. Assim, a Aeronáutica Brasileira enviou vários militares para descobrir o que estava acontecendo. Esse evento foi conhecido como Operação Prato e foi comandada pelo Coronel Uyrangê Bolivar Soares Nogueira de Hollanda Lima. Fizeram centenas de fotos e vários filmes. Os militares tiveram avistamentos muito próximos. Quando o fenômeno cessou, os militares encerraram suas atividades. Para surpresa da Ufologia, em outubro de 1997, o Coronel Hollanda deu um depoimento detalhado aos pesquisadores Ademar José Gevaerd e Marco Antônio Petit – respectivamente editor e co-editor da Revista UFO brasileira. Infelizmente, todas as fotos e os filmes não foram liberados pela Aeronáutica.

08 - A noite oficial dos OVNIs
Entre março e setembro de 1986, tivemos uma onda ufológica muito grande no Brasil. Em 19 de maio tivemos o pico máximo. O Operador da Torre de Controle de São José dos Campos - SP, o Segundo Sargento da Aeronáutica Sérgio Mota, logo após anoitecer, percebeu dois pontos luminosos no céu, o qual verificou não se tratar de estrelas. Mota acionou o centro de radares de Congonhas, o qual confirmou a presença de vários UFOs na região. No total foram 21 UFOs nos céus do Brasil naquela noite. Logo depois o CINDACTA I – Centro Integrado de Defesa Aérea e Controle de Tráfego Aéreo 1 – passou a rastrear tais objetos e o CODA – Centro Operacional de Defesa Aérea –, foi acionado e ficou de prontidão.

Nesse instante, o Coronel Ozires Silva estava retornando de Brasília, juntamente com o Comandante Alcir Pereira da Silva, a bordo de um avião Xingu. O Sargento Mota pediu a ele para ver se tinha contato visual. Orientado pelo radar, o Coronel Ozires passou a perseguir um desses objetos. Nesse dia, o Coronel Ozires tinha ido à Brasília, quando deixou a Presidência da Embraer e recebeu das mãos do Presidente José Sarney a Presidência da Petrobrás. O Coronel Ozires foi Ministro da Infra-estrutura no Governo do Fernando Collor.

Logo depois três caças F5 levantaram vôo da Base Aérea de Santa Cruz, no Rio de Janeiro, e mais três caças Mirages levantaram vôo da Base Aérea de Anápolis, em Goiás. Perseguiram os 21 UFOs por quase três horas e depois retornaram. O piloto Capitão Aviador Márcio Brisola Jordão, piloto de F5, foi perseguido por 13 UFOs, seis de um lado e sete do outro lado. Depois que os caças retornaram às suas bases, o UFOs retornaram e deram um verdadeiro show aéreo sobre a cidade de São José dos Campos.

A maior surpresa foi o então Ministro da Aeronáutica Brigadeiro do Ar Otávio Júlio Moreira Lima, nos dias seguintes, ter vindo a público e falar abertamente sobre o ocorrido, inclusive colocando os pilotos e os operadores de radares à disposição da Imprensa. O Ministro prometeu um relatório em 60 dias, mas até hoje não foi liberado. Foi um momento histórico da Ufologia Brasileira – INESQUECÍVEL.

09 - Caso Varginha
Sem sombra de dúvida, o caso mais importante da Ufologia Brasileira ocorreu em 20 de janeiro de 1996, na cidade de Varginha, no Estado de Minas Gerais. O pesquisador e advogado Ubirajara Franco Rodrigues, que mora em Varginha, tinha acabado de chegar de uma viagem, no dia 21, quando soube que três meninas haviam visto uma estranha criatura, a qual foi capturada pelos militares e levada para um hospital da cidade. Ubirajara iniciou a pesquisa e logo verificou que algo grande e sério havia ocorrido em sua cidade. Mais uns dias de pesquisas e logo se descobriu que os bombeiros capturam uma estranha criatura, no bairro do Jardim Andere, por volta das 10:30 da manhã do dia 20 de Janeiro de 1996, a qual foi levada embora pelos militares da ESA – Escola Preparatória de Cadetes do Exército Brasileiro.

No mesmo dia, por volta das 15:30 horas, A Kátia, a Liliane e a Valquíria, estavam retornando do trabalho quando viram uma estranha criatura, abaixada, próximo de um muro, em um terreno baldio. Pensando estar frente a frente com o Diabo, elas saíram correndo do local. No mesmo dia, já de noite, por volta das 20:00 horas, a Polícia Militar fez uma outra captura, cuja estranha criatura foi levada ao hospital Regional. De madrugada, essa criatura foi levada para o hospital Humanitas, da qual saiu morta no fim do dia 22 de Janeiro de 1996. Com o auxílio de um comboio militar, contendo três caminhões e vários carros, o Exército levou o corpo dessa criatura para a Cidade de Campinas, no Estado de São Paulo, onde o médico legista Dr. Fortunato Badan Palhares, junto com uma equipe especial, realizou inúmeros exames. Apesar de todas as autoridades, militares e civis, negarem os fatos, houveram muitas testemunhas, e com certeza, o Caso Varginha ainda vai ser muito comentado.

Fonte

Poetas Brasileiro #2

2011-04-08T17:21:00.000-07:00

Privacidade!

2011-04-08T17:03:00.000-07:00

Sem palavras!...

Paulão o mestre da Gambiarra #Porta cópos!

2011-04-08T16:42:00.000-07:00

Selo Paulão de qualidade!

Tatuagem Criativa!

2011-04-08T15:40:00.000-07:00

QUE SACANAGEM COM O MEU PAI!

2011-04-06T19:13:00.000-07:00

Poetas Brasileiro #1

2011-04-06T18:34:00.000-07:00

Criatividade no Banheiro...

2011-04-06T18:01:00.000-07:00

A familia mais linda de todos os tempos!

2011-04-04T17:58:00.000-07:00

Só um animal mesmo!

2011-04-04T17:56:00.001-07:00

Amigos de verdade...

2011-04-04T17:53:00.000-07:00

Mulheres tiram a calças e mostra abunda no Metro

2011-01-12T15:51:00.000-08:00

Está muito frio em Nova York ultimamente. Mas isso não impediu que a décima edição da manifestação anual "Sem Calças no Metrô" acontecesse.

Exatamente às 15h do horário local, centenas de pessoas se dividiram em seis grupos e entraram no metrô da cidade.
Já dentro do vagão, elas arrancaram as calças e continuaram lá, como se nada tivesse acontecido...
- Se alguém te perguntar porque você arrancou suas calças, diga que elas estavam ficando desconfortáveis.
Depois que saíam do vagão, os "sem-calça" ficavam por um tempo na plataforma de embarque, para se certificarem de que todos realmente viram que eles estão sem calças.

Google e a realidade!

2011-01-12T15:08:00.000-08:00

Motivacional do Dino!

2011-01-07T15:06:00.000-08:00

10aprendendo com Coala - Onitorrinco

2011-01-05T15:10:00.000-08:00

Veja as soluções bizarras para os seus problemas

2011-01-05T14:49:00.000-08:00

Já teve algum problema e, instantaneamente, pensou em uma invenção idiota que poderia resolver sua vida?
Esses caras também.
Tem gente que pensa nisso e tenta mudar a situação.
Mas, às vezes (leia-se sempre) não conseguem atingir a eficiência necessária.
É isso que vamos mostrar para vocês: engenhocas inteligentes, feitas por pessoas não tão inteligentes assim...

Se o inventor disso tem papel higiênico sobre a cabeça, imagina o que ele tem dentro dela...

Inventando na chuva

Bastonetes de manteiga?

Criatividade sanitária

Esse tá com cara de "jeitinho brasileiro"

Pra que tentar fazer algo melhor do que isso?

Mais um com cara de... Deixa pra lá!

Reprodução/Imagens e letras

Mindfuking Tarado

2011-01-05T14:35:00.000-08:00

2011-01-04T08:10:00.000-08:00

Em sua segunda edição, o festival de humor Risadaria -- que ocorre em março de 2011 em São Paulo -- tem como principal novidade a realização do 1º Campeonato Brasileiro de Stand-Up Comedy. Até o próximo dia 4 de fevereiro é possível se inscrever, concorrendo a até R$ 3 mil e garantindo presença no próximo Risadaria.

Para participar, o primeiro passo é publicar via UOL Mais até três vídeos, com duração máxima de cinco minutos cada e tamanho limite de 100MB, mostrando uma apresentação de humor no formato stand-up. Depois disso é necessário fazer a inscrição no site do evento.
Escolhidos por um júri técnico, os seis melhores comediantes de cada região do país se apresentam em classificatórias, disputando uma vaga na decisão, durante o Risadaria.

Há também um finalista eleito por votação popular via internet, com início dia 7 de fevereiro, que vai direto para a decisão. Já é possível assistir a vídeos de alguns concorrentes no site do festival.

Os finalistas ficam confinados, durante o Risadaria, em uma redoma de vidro instalada no Pavilhão da Bienal, onde ocorre o festival. Ali, os humoristas são filmados o tempo todo em uma espécie de reality show e quem escolhe os vencedores é o público -- um aparelho medirá o volume do som emitido pela plateia.

O primeiro colocado ganha R$ 3 mil e garante participação no Risadaria 2012. Já o segundo leva R$ 2 mil e o terceiro, R$ 1 mil. Veja o regulamento completo no site do evento.

Ultima foto da vida!

2011-01-04T08:04:00.000-08:00

Se a fotografia pode captar aquele momento especial, por que não capturar o último dos momentos?
É difícil fazer uma foto especial, diferenciada. Tem gente que consegue. Só que não vive para colher os frutos.Esse é o problema quando sua imagem especial é, tecnicamente, a última que você vê.Tudo porque, pelas fotos, é possível presumir que essas foram as últimas que esses fotógrafos fizeram. (R7.com)

Reprodução/Weird Existence

20 fatos sobre CHUCK NORRIS nerd!

2011-01-02T14:51:00.000-08:00

CHUCK NORRIS faz linhas paralelas se cruzarem.
CHUCK NORRIS consegue dar o comando CTRL+C CTRL+V numa máquina de escrever.
Os dinossauros olharam torto uma vez para CHUCK NORRIS, uma vez !
CHUCK NORRIS atravessou na frente de um gato preto em plena sexta-feira 13. O gato tem azar até hoje.
O amor encarou CHUCK NORRIS, desde então o amor é cego
CHUCK NORRIS apenas olha o problema matemático e ele se resolve sozinho
CHUCK NORRIS ja invadiu o sistema do pentágono. Pelo bloco de notas.
CHUCK NORRIS faz um triângulo com três ângulos retos no plano.
CHUCK NORRIS mata uma pedra com 2 passarinhos
Antes do Hidrogênio se meter com o CHUCK NORRIS, ele tinha família
CHUCK NORRIS empina pipa com a linha do horizonte.
o quadrado que CHUCK NORRIS desenha tem 2 lados
Nietzche disse "Deus está morto". CHUCK NORRIS matou Nietzche por causa da ofensa pessoal.
Ainda não descobriram todos os elementos da tabela periódica. CHUCK NORRIS se recusa a fazer exame de sangue.
CHUCK NORRIS passa férias na ilha de LOST
CHUCK NORRIS é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis
QI de sheldon + leonard + howard + Raj é de + de 500, porém não são capazes de entender as piadas de CHUCK NORRIS
O Big Bang pode ter criado o universo, mas CHUCK NORRIS criou o Big Bang.
Quando CHUCK NORRIS faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
Me contaram que o CHUCK NORRIS invadiu o sistema do Banco da Suiça pelo bloco de notas! Ainda deu print e salvou no paint !

Versão feminina de super-herois

2011-01-02T14:16:00.000-08:00

Para ver o resto continue lendo!

10aprendendo com Coala - Lulas

2011-01-02T12:23:00.000-08:00

O que fazer com seu bebe

2010-12-31T11:08:00.000-08:00

Top 5: Papais noeis escrotos

2010-12-25T16:18:00.000-08:00

Mindfuking

2010-12-25T11:01:00.000-08:00

Feliz Natal

2010-12-25T06:10:00.000-08:00

Nos todos do Dinamite deseja um feliz natal a todos

Obs: Pedi uma Panicat de natal

Consequencias do Sexo

2010-12-25T05:50:00.000-08:00

Tobby entrevista - Sherlock Homes

2010-12-10T15:05:00.000-08:00

Fonte: Charges UOL

Propaganda de motel!

2010-12-10T14:47:00.000-08:00

Guia de alimentação do homem

2010-12-09T13:58:00.000-08:00

Via: Mentirinhas

50 sub-nicks para colocar non MSN!

2010-12-07T08:34:00.000-08:00

1- Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão!
2- Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o paguei!
3- Sai desse carro e me encara de frente, sua bicha!
4- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
5- Tudo bem, mulher… Pode dirigir…
6- Não se preocupe, eu sei nadar
7- É uma cirurgia simples…
8- Os motoristas de ônibus daqui são ótimos, é só ficar no meio da rua que eles param na hora.
9- Que escuridão! e esse cheiro de gás, deixa eu acender meu isqueiro.”
10- Não se preocupe eu te protejo.

11- Viajar? Então vamos no meu carro, é a gás, é mais econômico e 100% seguro, eu mesmo fiz a instalação.
12- Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
13- Vamos lá que não tem erro.
14- Vou ficar aqui mesmo! dizem que um raio não cai 2 vezes no mesmo lugar.
15- Atira se for homem!
Mais...
16- Chocolate não engorda, quem engorda é você.
17- O sonho acabou, mas ainda temos pão doce
18- A prática leva à perfeição. Exceto na roleta russa
19- Diga com quem andas e te direi se vou contigo
20- Mate-se de estudar e será um cadáver culto
21- Trabalhar nunca matou ninguém, mas pra que se arriscar?
22- Quando um não quer… o outro insiste
23- Manda quem paga, obedece quem recebe”
24- Dinheiro não traz felicidade, me dê o seu e seja feliz.
25- Egoísta: pessoa desprezível que se precupa mais com ela do que comigo.
26- Fui cometer suicídio, volto em 2 semanas se der errado.
27- Ontem, eu sonhava. Hoje, eu nem durmo.
28- Quando um não quer, o outro insiste.
29- Os últimos, serão desclassificados.
30- Antes tarde, do que mais tarde ainda.
31- Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro.
32- Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer?
Se você está triste, eu fico triste.Se voce está alegre, eu fico alegre.(por favor, fique rico!)
33- Se for pra morrer de batida que seja de limão.
34- Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
35- Ninguém é perfeito, eu sou ninguém, então sou perfeito.
36- Não quero ser na sua vida o inicío de um fim nem o fim de um começo,quero ser o começo de um inicío sem fim.
37- Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.
38- Não faça hoje o que você pode deixar para amanhã.
39- A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.
40- Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.
41- Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
42- É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
43- Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
44- O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
45- Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
46- Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... 47- O feio e o ridículo também chamam a atenção..
48- Me chama de telescópio que eu te faço ver estrelas !!
49- A minha felicidade te incomoda? Engraçado...a tua nem me interessa !
50- Posso não ser tudo que você sempre quis, mais sou muito mais do que você merece !

Micropiada #7

2010-11-28T07:18:00.000-08:00

Curiosidades sobre o peido!

2010-11-28T05:39:00.000-08:00

- Do que é feito o "peido"?

Resposta: A composição do gás é altamente flexível. A maior parte do ar que respiramos, especialmente o Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes que o gás alcance os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogênio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. Bactérias também produzem hidrogênio e metano.

- O que faz os "peidos" federem?

Resposta: O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e "skatole" na mistura. Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão feder. Pratos como ovos, couve-flor, e carne são notórios por produzirem peidos fedidos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

- Por que peidos fazem barulho?

Resposta: Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal. Se esses músculos estão comprimidos, o ar fará barulho ao passar por eles. Porém, se estiverem relaxados, a saída do ar será silenciosa.

- Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Resposta: Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil determinar o volume dos seus peidos diários, mas dá pra estimar quantas vezes você peida. Você pode pensar nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se você pode descobrir uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.

vaca

- Quanto tempo demora até que o peido chegue até o nariz de alguém?

Resposta: Isso depende das condições atmosféricas como umidade e velocidade do vento, e da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e sua potência diminui com a diluição. Geralmente, se o peido não for percebido dentro de alguns segundos, ele vai ser diluído demais para ser percebido e perdido na atmosfera para sempre. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

- É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Resposta: Não, se elas estiverem vivas. Pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.

- Até estrelas de cinema peidam?

Resposta: Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, misses e freiras.

- As vezes sinto um cheiro estranho vindo de meu cão, eles também peidam?

Resposta: Sim. A maioria dos animais, pássaros, peixes e insetos possuem tubos digestivos. Por isso eles também peidam.

- Homens peidam mais que mulheres?

Resposta: Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada ao sexo. Talvez homens peidem com mais freqüência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então liberar mais gás por peido.

- Em que parte do dia um homem está mais sujeito a peidar?

Resposta: Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o homem conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

- Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?

Resposta: Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimentinha, repolho e leite.

- Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?

Resposta: Não, um arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

- Por quanto tempo seria possível não peidar?

Resposta: Um peido pode escapar toda vez que uma pessoa relaxa. Isso quer dizer que muitas pessoas que assiduamente seguram seus peidos durante o dia devem peidar um monte quando dormem. Então a resposta seria: você pode segurar seus peidos pelo mesmo tempo que conseguir ficar acordado!

- Para onde vão os peidos quando você segura eles?

Resposta: Quantas vezes você segurou um "peido", pretendendo soltá- lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

peido

- É possível mesmo "acender" peidos?

Resposta: A resposta para isso é SIM! Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso se queimaram. Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigênio mais alto que o normal explodiram durante cirurgia quando algum tipo de cauterizador elétrico foi utilizado pelo cirurgião.

- Por que é possível queimar peidos?

Resposta: Porque normalmente esses gases incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

- É possível acender um fósforo com um peido?

Resposta: Não, a menos que o peido tenha a consistência de uma lixa. Além disso, peidos têm a mesma temperatura do corpo quando saem, e essa temperatura não é suficiente para iniciar uma combustão.

- Por que meninas não assumem seus peidos?

Resposta: Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas… Se qualquer coisa que damas façam é coisa de damas, então isso inclui a emissão de gases anais.

- Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos?

Resposta: Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo. Talvez alguns componentes do peido passem para sua corrente sangüínea mas não todos. Se você quer se beneficiar de peidos de outras pessoas, você vai ter que engoli-los de alguma forma.

pum

- Cheirar peido deixa chapado?

Resposta: Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade superconcentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigênio. E se você está respirando rápido perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiperventilação, não do peido.

- Um peido pode te matar?

Resposta: A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se você tentar bastante e com afinco, pode se matar com qualquer coisa.Dizem de um homem que ligou seu nariz ao seu ânus com um sistema de mascara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira. Morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram os paramédicos, é lenda urbana.

- É verdade que mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás?

Resposta: Sim. O gás que emerge é simplesmente ar preso; não há produção de gases na genitália feminina. O ar pode entrar porque o sistema está aberto ao meio externo. Americanos chamam isso de "queef". Experimente dar umas bombadas com ela de quatro!

- Um homem pode peidar por sua abertura genital?

Resposta: Normalmente os homens negam isso enfaticamente.

- É possível enlatar um peido para uso posterior?

Resposta: Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: – Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.

muuuuuuuu

- É estranho gostar de peidar?

Resposta: Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

- Qual a cor do peido?

Resposta: Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

- Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?

Resposta: O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra vento anula essa vantagem.

Concluindo, devemos lembrar que o gás de cozinha é produzido do mesmo modo que nosso organismo produz o peido. A Terra possui bolsões de gás natural feitos por micróbios que digeriram plantas e animais há milhões de anos. A Terra peida!

Forever Alone

2010-11-28T05:15:00.000-08:00

Motivos para você odiar São Paulinos!

2010-11-22T14:59:00.000-08:00

Não é esse!

DESCE

AH CHEGO!

Micropiada #6

2010-11-22T14:25:00.000-08:00

Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista? R: Eles sentem o cheiro, mas não podem comer.

@OPIADISTA

Pablo Aurrecochea, um goleiro muito besta!

2010-11-22T12:50:00.000-08:00

As maiores CAGADAS da História

2010-11-22T12:26:00.000-08:00

10º lugar:

Numa escola americana bem liberal na cidade de Pine Groove, na Flórida, uma professora do ensino fundamental aproveitou a moleza na disciplina e resolveu esculachar. Primeiro, ela desenvolveu um costume bizarro, arrotando bem alto na sala dos professores só para “causar”. Outra vez, trombou com a cozinheira da escola e ops! deixou cair um baseado. Mas o pior rolou numa reunião de professores: irritada com os comentários de um colega, ela arriou as calças e protestou fazendo o tradicional “bundalelê”. Bunda que, evidentemente, tomou um pé e foi parar no olho da rua depois desse strip.

9º lugar:

Um homem tentou roubar gasolina de um trailler estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar,dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia foi explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailler e chupou com muita força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O., declarando que nunca tinha se divertido tanto na vida.

8º lugar:

Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a noticia de um assaltante que entrou no “Burger King” da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

7º lugar:

Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de Plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

6º lugar:

Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro da gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.

5º lugar:

Um adolescente do Missouri foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocado pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

4º lugar:

O cozinheiro de um hotel em Nova York perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º lugar:

Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora,durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma mulher que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Assim ele se explicou à polícia: – “Como poderia deixar de dar 2 tiros de fuzil na filha da puta?”

2º lugar:

Depois de ter parado para tomar todas num bar, o motorista de um ônibus em Austin, Texas percebeu que os 11 doentes mentais que deveria levar para um asilo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

1º lugar:

Quando o seu revolver calibre 38 falhou,durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho… Desta vez a arma funcionou.

FONTE: Ah duvido!

E se o Chaves fosse brasileiro?

2010-11-21T05:51:00.000-08:00

#SeOChavesFosseBrasileiro Neymar mataria ele, pois ele tem que ser o único menino da vila.
#Seochavesfossebrasileiro Ele e a Chiquinha ficariam loucos pra ver a final do BBB e iriam ver na TV do Quico
#Seochavesfossebrasileiro a frase do chaves no cinema seria: 'Seria melhor ter ido ver Tropa de Elite 2'
#seochavesfossebrasileiro a Vila seria uma favela.
#seochavesfossebrasileiro eles teriam ido pro piscinão de ramos, em vez de acapulco
#SeOChavesFosseBrasileiro ele trabalharia como fogueteiro!
#SeOChavesFosseBrasileiro a Dona Florinda venderia avon
#Seochavesfossebrasileiro ele teria duas contas no orkut
#seochavesfossebrasileiro Em vez do seu Madruga tê uma banquinha pra vende churros, ele ia tê um ponto pra vende drogas
#seochavesfossebrasileiro o Sr. Barriga iria à vila cobrar o dinheiro do GatoNet.
#SeOChavesFosseBrasileiro o jaiminho trabalharia no sedex!
#seochavesfossebrasileiro. A Bruxa do 71 não seria bruxa e sim macubeira.
#SeOChavesFosseBrasileiro ele ia se chamar Ze Pequeno
#seochavesfossebrasileiro a chiquinha iria ser colorida e fã de justin bieber

Vagazoides - Propaganda

2010-11-21T05:33:00.000-08:00

Micropiada! 5

2010-11-03T16:13:00.000-07:00

Dizem que o ex-marido da Dilma devia fazer campanha pra Brahma, porque esse é guerreiro!

O que as mulheres dizem após o sexo

2010-11-03T16:06:00.000-07:00

As adolescentes
Ai, será que vou engravidar?

As namoradeiras
Como é o seu nome mesmo ?

As exageradas
Você acabou comigo!

As orgásticas
Estou com as pernas bambas!

As anorgásticas
Ainda bem que esta merda acabou!

As taradas
Por que parou? Parou por quê?

As moderninhas
Você é bem melhor do que meu marido!

As arrependidas
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!

As adúlteras
Isso é que é homem... Não aquela merda que eu tenho em casa!

As incestuosas
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?

As mentirosas
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!

As putas
São 50 reais!

As garotas de programa
São 100 reais!

As scortgirls
São 200 reais!

As esposas
Cadê o salário?

As donas de casa
Terminou? Posso ir fazer a janta?

As esperançosas
Por que eu insisto com você?

As exigentes
Isso é o melhor que você pode fazer?

As ingratas
Só isso?

As inseguras
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

As mentirosas
Você é o primeiro que me faz sentir isso!

As descaradas
Eu nunca tinha feito isso antes!

As insaciáveis
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!

As insatisfeitas
Você fez o seu melhor?

Mindfuck!

2010-11-03T15:37:00.000-07:00

Micropiada! 4

2010-11-02T14:13:00.000-07:00

"Esterco é adubo, eu só penso bosta, logo, minha imaginação é fértil!"

Como chegar ao Estados Unidos de um forma bem rapida!

2010-11-02T14:07:00.000-07:00

No Google Maps ( http://maps.google.com.br/ ). Clique em "Como Chegar". Em A digite "Japão", em B digite "Estados Unidos". Leia o passo 27!

Papo com o cara!

2010-11-02T13:42:00.000-07:00

Fonte : Humortizado

VAGAZOIDES - Reality Show

2010-11-02T13:06:00.000-07:00

Micropiada! 3

2010-10-31T11:45:00.000-07:00

"Domingo sem futebol é igual mulher sem peitos. Você não sabe o que fazer"

Os 10 mistérios do sexo

2010-10-31T11:33:00.000-07:00

1º - Porque Deus deu um pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
2º - O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa "Chupe Aqui".
3º - O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
4º - Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.
5º - Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
6º - Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
7º - O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro.
8º - Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.
9º - Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Os minutos de silêncio.
10º - Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

Fonte: WikiPiada

Flagras do Google Street View

2010-10-31T11:07:00.000-07:00

"Bele gorfada em"

"Auto chupetação"

"Vaca leitera"

"Esse ai perdeu a cabeça"

"Praia movel"

"Hora da soneca"

"Promoção de camisinha"

"Desintupidora Rola Bosta"

"Mindfuck"

"Perdeu malandro"

"Acorda o barco ta afundando"

Mais flagras do Google Street View

Micropiada! 2

2010-10-31T10:15:00.000-07:00

"Eu acho que o concurso de "Miss Universo" é armado. Todas as vencedoras são da Terra!"

Aprenda reconhecer um Rockeiro

2010-10-31T09:59:00.000-07:00

Fonte: Rox tirinhas

Pelé 70 anos

2010-10-31T09:28:00.000-07:00

Apesar de ter sido na semana passada nós decidimos prestar uma homenagem a Rei Eterno!

Time da Rua Timbuctu-Açu

Primeiro time onde Pelé jogou, na sua rua, em Três Corações.
365 jogos e 750.000 gols (não reconhecidos pela FIFA)

Bauru Atlético Clube

Time onde começou a carreira como profissional.
1234 jogos e 4321 gols

Ponte Preta

Time de Coração de Pelé antes de ir pro Santos e ficar famoso.
2 jogos e 50 gols

Santos

Time onde Pelé surgiu para o mundo, formava um ataque muito azeitado com São Pedro e São Paulo. Após uma ríspida discussão, São Paulo saiu do clube, e fundou seu próprio time.
37.211 jogos e 95.276.091 gols.

New York Cosmos

Depois de jogar muitos anos por amor, Pelé começou a jogar por dinheiro. Foi por essa razão que ele foi para o New York Cosmos, time de coração de Tancredo Neves e dos Cavaleiros do Zodíaco.
111 jogos e 333 gols

Los Angeles Lakers

Após temporadas bem sucedidas no New York Cosmos, Pelé resolveu a demonstrar suas habilidades na NBA nos Estados Unidos jogando por uma temporada inteira e sendo eleito o MVP da temporada regular e das finais.
65 jogos e 666.248 gols pontos, sendo 69.777 em lances de 3

Seleção Brasileira de Juniores

Pelé nunca foi convocado para Seleção de Juniores por não ter "Junior" no nome. Mesmo assim atuou algumas vezes e marcou alguns gols em jogos comemorativos.

3 jogos e 4269 gols

Seleção Brasileira

Pelé é o maior artilheiro da Seleção Brasileira, tendo marcado 900.347.657,37*e³² mol de gols, vencido 20 copas e ainda encontrando tempo para comer a mãe de Maradona.
129 jogos, 900.347.657,37*e³² mol de gols

Seleção de Masters

Jogando ao lado de veteranos da Seleção Brasileira (mesmo eles estando em cadeiras de rodas, em coma ou em estado terminal), Pelé realizou uma série de amistosos pelo planeta, com uma partida especial feita na Estação Espacial Internacional, o time também era conhecido por Globetrotters.
69 jogos, 665 gols, 37 enfartes e 2 óbitos

Enviado por: Lukinhas

VAGAZOIDES - Twitter

2010-10-31T08:59:00.000-07:00

Canal de videos - Twitter

Tchutchuquinha da semana!

2010-10-30T17:21:00.000-07:00

Ola galerinha do mal e que trabalha a semana, pra chegar o fim de semana para ir pro ~~Butéquis, zona, votar, dormir~~, se deliciar vendo putaria na internet! Já que putaria é o mais acessado da internet vamos pra lá! Então clique em Continue lendo para ver a gata da semana!

Micropiada! 1

2010-10-30T17:05:00.000-07:00

"Se o Chitãozinho fizesse sorvete com certeza ia ser um Sundae Júnior!"

Realidade

2010-10-30T16:01:00.000-07:00

6 produtos perigosos que usamos todos os dias

2010-10-26T16:48:00.000-07:00

Homens se gabam de serem simples, em comparação as mulheres e todas as opções de produtos de beleza femininos disponíveis no mercado. Mas de alguns ítens é difícil escapar: desodorante, shampoo, condicionador, perfume, creme de barbear… Cada um deles possui diversos ingredientes que podem fazer mal a você e ao planeta.

Duvida? Leia esta lista e desconfie das letras minúsculas dos rótulos dos produtos que você tem em casa.

Espuma de barbear

São tão malignos que você não quer nem saber o que há neles. Sério.

Se ficou curioso, veja a lista: butano (o conhecido gás de cozinha), uréia de diazolidinyl (que libera formaldeído, substância que pode causar dificuldades respiratórias), trietanolamina (um importante ingrediente do gás mostarda, arma química criada durante a Primeira Guerra Mundial e que pode causar câncer), parabeno (que enfraquecem imitadores de estrogênio, presentes nas pílulas anticoncepcionais).

Para ficar longe de todas essas toxinas, faça a barba com óleos orgânicos, como óleo de amêndoas, géis de barbear ou adote um visual lenhador e não faça a barba.

Pós-barba

Se você decidiu parar de fazer a barba, pule este tópico. Se não… jogue fora o seu pós-barba. Ele contém álcool, que seca a pele quando ela precisa de hidratação. Água fria é suficiente para fechar os poros após a raspagem dos pelos.

Shampoo

Para fazer espuma, o Lauriléter sulfato de sódio e seus derivados são bastante utilizados. Há grandes chances de eles serem causadores de câncer. O shampoo também pode conter parabeno (o mesmo que está presente na espuma de barbear).

Perfume

A maioria dos perfumes e águas de colônia (femininos e masculinos) possuem diversos produtos químicos que podem afetar o esperma. Pois é, muitas marcas possuem petroquímicos, parabeno e ácido pthalic em sua fórmula, que podem afetar a quantidade e velocidade dos espermatozóides, além de causarem danos no DNA dos pequenininhos. Tenso.

Desodorante e antitranspirante

Costumam conter os seguintes ingredientes “do mal”:

Triclosano: antibactericida, ele deixa as bactérias mais resistentes e pode até mudar o sexo dos peixes (!).

Sais de alumínio: são uma neurotoxina que pode estar associada ao mal de Alzheimer (aquele da perda de memória, lembra?).

BHT: são menos utilizados na fabricação de desodorantes, mas muito perigosos. Estudos relacionam a substância ao surgimento de câncer, podem afetar o sistema nervoso e são classificados como “provavelmente tóxicos e prejudiciais” pela Lista de Sustâncias Domésticas do Departamento de Meio Ambiente do Canadá. Nossos avós usavam talco nas axilas – e depois deste post, acho que vou aderir à prática.

Hidratante

Possui mais de 30 substâncias que vêm do petróleo, contêm silicone e outros ingredientes malignos para você e para o planeta. Substitua por produtos orgânicos à base de manteira de karité ou use óleos naturais.

Fonte e imagem: Super - Good Magazine

Reflita...

2010-10-26T16:31:00.000-07:00

Sabedoria popular

2010-10-26T16:21:00.000-07:00

Fonte: Willtirando

Pontos de vista sobre a candidatura de Dilma

2010-10-17T10:02:00.000-07:00

Do ponto de vista fático, a candidatura de Dona Dilma é inexistente.
Do ponto de vista Ciro Gomes, a candidatura de Dona Dilma é do bem ... empregado..
Do ponto de vista dos games, a candidatura de Dona Dilma é Game Over.
Do ponto de vista fotográfico, a candidatura de dona Dilma é um filme queimado.
Do ponto de vista literário, a candidatura de dona Dilma é uma página em branco.
Do ponto de vista musical, a candidatura de dona Dilma é um intervalo dissonante.
Do ponto de vista enofílico, a candidatura de dona Dilma está buchonada.
Do ponto de vista culinário, a candidatura de dona Dilma é uma maionese desandada.
Do ponto de vista atômico, a candidatura de dona Dilma é espaço inter-orbital.
Do ponto de vista energético, a candidatura de dona Dilma é um apagão secular.
Do ponto de vista do Pelé, a candidatura de dona Dilma é uma bola murcha, entende?.
Do ponto de vista do Dr House, a candidatura de dona Dilma é uma síndrome do Pânico.
Do ponto de vista binário, a candidatura de dona Dilma é ZERO.
Do ponto de vista cinematográfico, a candidatura de dona Dilma é o cocô do cavalo do bandido.
Do ponto de vista do Twitter, a candidatura de dona Dilma é #fail.
Do ponto de vista revolucionário, a candidatura de dona Dilma é defecção.
Do bonto de viste leninista, a candidatura de dona Dilma é pequeno-burguesa.
Do ponto de vista marxista, a candidatura de dona Dilma é a menos-valia.
Do ponto de vista existencialista, a candidatura de dona Dilma é o nada.
Do ponto de vista fescenino, a candidatura de dona Dilma é uma foda empatada.
Do ponto de vista escatológico, a candidatura de dona Dilma é uma merda.
Do ponto de vista geológico, a candidatura de dona Dilma é uma fossa abissal.
Do ponto de vista teológico, a candidatura de dona Dilma é o dilúvio.
Do ponto de vista dos gases, a canditatura de dona Dilma é um peido sobre o Brasil depois da feijoada.
Do ponto de vista citológico, a canditatura de dona Dilma é um vaCÚolo.
Do ponto de vista penal, dona Dilma deveria ser condenada a NÃO prestar serviços à comunidade.
Do ponto de vista filosófico, a candidatura de dona Dilma é acatalepsia.
Do ponto de vista cultural, a candidatura de dona Dilma é burra.
Do ponto de vista moral, a candidatura de dona Dilma é pecado.
Do ponto de vista indígena, a candidatura de Dona Dilma é tapera.
Do ponto de vista arquitetônico, a candidatura de dona Dilma é uma ruína.
Do ponte de vista histórico, a candidatura de dona Dilma é anacrônica.
Do ponto de vista obstétrico, a candidatura de dona Dilma é ectópica.
Do ponto de vista urológico, a candidatura de dona Dilma é uma disfunção erétil.
Do ponto de vista prisional, a candidatura de dona Dilma é uma evasão frustrada.
Do ponto de vista nomotético, a candidatura de dona Dilma é um projeto inadmissível.
Do ponto de vista social, a candidatura de dona Dilma é um vício extirpável.
Do ponto de vista bancário, a candidatura de dona Dilma é um cheque sem fundos.
Do ponto de vista do dicionário, a candidatura de dona Dilma é uma errata.
Do ponto de vista da mídia, a candidatura de dona Dilma é um bunda-lelê.
Do ponto de vista epidemiológico, a candidatura de dona Dilma é um surto.
Do ponto de vista gráfico, a candidatura de dona Dilma é um empastelamento.
Do ponto de vista natalino, a candidatura de dona Dilma pode ser o presente de seu amigo oculto, o Lula.
Do ponto de vista alienígena, a candidatura de dona Dilma é obra do PT.
Do ponto de vista religioso, a candidatura de dona Dilma é uma blasfêmia.
Do ponto de vista clínico, a candidatura de dona Dilma é falência multipla por degeneração dos tecidos.
Do ponto de vista ecológico, a candidatura de dona Dilma é um vasamento de césio no Maracanã na final da Copa de 2016.
Do ponto de vista do penalti, eu não preciso nem de paradinha pra chutar a candidatura de dona Dilma.
Do ponto de vista feminista, a candidatura de dona Dilma é lesbiana.
Do ponto de vista aéreo a candidatura de dona Dilma foi pro espaço.
Do ponto de vista espacial, a candidatura de dona Dilma entrou em gravidade ZERO.
Do ponto de vista bolivariano, a candidatura de dona Dilma é o adiamento do golpe.
Do ponto de vista do Zelaya, a candidatura de Dilma é a via para ele pedir asilo no Brasil.
Do ponto de vista coronariano, a candidatura de dona Dilma é colesterol puro.
Do ponto de vista capilar, a candidatura de dona Dilma é uma peruca da 25 de março!
D do ponto de vista lógico, a candidatura de dona Dilma não tem nexo.
Do ponto de vista do técnico de TI a candidatura da dona Dilma é uma Tela Azul da Morte.
Do ponto de vista dos evangélicos, a candidatura da dona Dilma é a presença disfarçada do Capeta.
Do ponto de vista do dos bêbados, a candidatura da dona Dilma é a ressaca com aquele gosto de cabo de guarda-chuva na boca seca.
Do ponto de vista da Maquilagem, a candidatura de dona Dilma está over.
Do ponto de vista estilístico, a candidatura de dona Dilma está démodée.
Do ponto de vista divino, a candidatura de dona Dilma é infernal.
Do ponto de vista exotérico, a candidatura de dona Dilma é o inferno astral.
Do ponto de vista nerd, a candidatura da dona Dilma é um vírus mortal no pc.
Do ponto de vista da Marina Silva, a Dilma é muito gorda para ser presidenta.

Cisne - Chupa Rolas

2010-10-14T17:50:00.000-07:00

Obs: Ainda estou de castigo!

Propaganda de motel!

2010-10-14T17:37:00.000-07:00

Obs: Ainda estou de castigo!

Off

2010-10-11T09:25:00.000-07:00

Pessoal estou de castigo, as postagens irão dar uma pausa!
Tirei nota vermelha em matematica,
FAIL

Prova do crime

2010-10-03T13:25:00.000-07:00

OooooooOOooOOooOoOOoOoh noitada!

Rei da baliza,

2010-10-03T04:30:00.000-07:00

Mas que porra é essa?

2010-10-02T14:48:00.000-07:00

Danilo Gentili - "Politicamente Incorreto"

2010-10-02T11:30:00.000-07:00

Assista à integra do show "Politicamente Incorreto", de Danilo Gentili, transmitido pela TV UOL direto do Teatro Nacional de Brasília.

O show, realizado dois dias antes das Eleições de 2010, tratou de temas e personagens da política brasileira. Visite o site oficial de Danilo Gentili no UOL.

Rédi Bu ti da asas,

2010-10-01T17:17:00.000-07:00

20 Fatos de Senor Abravanél

2010-10-01T17:13:00.000-07:00

Toda vez que joga cs ele morre na faca pra terror
Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.
Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.
Silvio Santos contou ao infinito quarenta mil vezes, porém sua fortuna ele nunca conseguiu contar até os dias atuais.
O sistema antifurto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito -Qualquer Valor = Infinito".
Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juiz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
Seu Barriga deve 14 meses de aluguel para Silvio Santos.
O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
O extrato bancário de Silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.
Chuck Norris paga em dia o carnê do Baú.

Enviada por Sandro Cesar

Cuidado em quem votar,

2010-09-30T18:40:00.000-07:00

"Domingo ta logo ali"

Coisas de macho

2010-09-30T18:36:00.000-07:00

Marquetingui,

2010-09-30T16:57:00.000-07:00

Nomeie como quiser!

2010-09-30T16:38:00.000-07:00

É o Amoooor!

2010-09-29T16:01:00.000-07:00

Sorrizo!

2010-09-28T15:49:00.000-07:00

Vote em Abelardo Ninguem

2010-09-26T16:37:00.000-07:00

Tirada no hora certa!

2010-09-25T16:09:00.000-07:00

Twittada do Dia - 4

2010-09-25T15:54:00.000-07:00